Category: дети

Category was added automatically. Read all entries about "дети".

бой беременных тиоток

"Холли Холм согласилась на бой с Рондой Раузи в июле" - не поэл, месяц назад Ронда заявила о двухнедельной беременности, то есть она либо потеряла ребёнка, либо будет биться с восьмимесячным пузиком. Разве что Холли Холм забеременеет и всё будет по чесноку, две беременные дамы скачут по рингу, бьют хайкики и проводят удушающие.

Оса и мальчик, оба живы, но не знаю.

То ли двух, то ли трёх летний малыш (для прессы это оказалось неважным.... для меня тоже) выпал с шестого этажа.
"Уточняется, что ребенок из благополучной семьи. "Родители в шоке, маму доктора тоже откачивают", — сообщила РИА Новости представитель полиции.

Она добавила, что падение из окна произошло из-за того, что ребенок схватился ручками за москитную сетку, и она не выдержала. "Родительское внимание все-таки должно быть подкреплено техническими средствами: замками, защелками", — сказала собеседница агентства.

По словам представителя одной из крупных новосибирских компаний, занимающихся пластиковыми окнами, такие средства в продаже действительно есть — это детские замки безопасности, которые блокируют створки окон и не позволяют им открываться, кроме как на режим проветривания. Стоит такой замок около тысячи рублей без учета затрат на установку. "У нас около 5-10% заказов оформляется сразу с такими замками", — уточнили в компании.

Случаи падения детей из окон из-за не выдержавших москитных сеток — не редкость. В апреле 2013 года в Новосибирске из окна седьмого этажа выпал и разбился двухлетний мальчик. В июле 2012 года из окна третьего этажа также облокотившись на москитную сетку выпала двухлетняя девочка. Она выжила, получив сотрясение головного мозга.

РИА Новости http://ria.ru/nsk/20130809/955345394.html#ixzz2bWKmHfZs"

Дааа, представляю состояние матери, сочуствую.
Я вообще сегодня жалостличывый.
Нынче клиенты раненько прибудут, встал пораньше, захожу вздохнуть воздуха в окно, а там на пидоконныке умирает оса.
Обычно я ос убиваю, а чо они.
А тут она такая маленькая, притулилась в уголок стеклопакета и читает отходную молитву.
Я беру зубатый пинцет, окуратно за ногу цыплаю и кладу на пидоконнык снаружы.
Смарю ей совсем хуёво, возможно перебродившего чего съела.
Пошёл я на кухню, посмотрел вокруг глазами и увиждел крыжовник, взял ужастный кенжык, разрезал ягоду и подкатил к осе, та думала враг, потом - о, и начала хавать сок, подсасывая своей полосатой фурой.
ЕНо наверное сирано сдохнет.
Но я сделал всё что смог, так что если мы её потеряем, сталбыть судьба. Или нет, сталбыть так Богу угодно, потому что он мудак.
Причём я, как мальчик, снимая осу мог выпасть из окна, или что ещё страшнее - уронить в пропасть фотик.
оса

Репост для не новосибирцев. (те и так вкурсах)

Обратите внимание на невъебенной мощи родительские стихи, послужившие основой культя (этоне очепятка).

Оригинал взят у djuhan в Улыбка дочери
Лауреат премии – "Самая идиотская надпись на заднем стекле автомобиля".
20130315_110749

В чем ее смысл?
Живет себя парняга, ездит по городу на тачиле, и его повсюду преследуют толпы поклонниц. И вот – увы! – женился, родилась дочь, но поклонницы не унимаются. И уж он с ними и так, и эдак, и по-хорошему объяснял, и по-плохому – не понимают! Дороже мне, говорит, дочь, улыбка ее, чем все вы. Не доходит… Устал, решил вот для наглядности написать на стекле.

Представляю, как он ждал выходных, например, чтобы в свободное время поехать и осуществить задуманное. Как подбирал слова… А потом в процессе, например, ему позвонил друг:
– Привет! Слушай, ты где? Мне встретиться с тобой надо – важный разговор…
– Да знаешь, я сейчас очень занят, я тут на СТО, мне пишут на заднем стекле машины: Улыбка дочери дороже каждой и вас!
– А, да? Слушай, извини, я не знал, конечно, давай потом… Извини, что отвлек.

Когда у людей рождаются дети, у них что-то с мозгом случается? Откуда все эти спасибомилаязасына? А то, может, меня это тоже ждет… хочу быть готовым.
Еще я думал, почему эти надписи бывают только на девятках всяких, а на дорогих машинах нет? Все просто. У кого деньжат побольше поступают так:
Collapse )

Будни принтера

Усилием воли решил заняться.
t50

"О сколько нам открытий, сцуко, готовит засранный принтак" (Пушкен Лермонтович Некрасов).
Перед вами вид из космоса на мой принтыр йобсон тэ писят.
Нисикрет, что на оригинальных картриджах печатают богатые пидарасы.
А не пидарасы, и не богатые и богатые (хотя среди таких не их мало), чепятают на Гкчп, тоись на (давай!) Снпч, т.н. Само Наливаемые Падишовке Чирнилы.
Паскоку чирнилы делают китайские тайваньцы и сингапурские гонконгцы, а также иногда украинские они же, то цвет у них гуляет в разное, из-за того, что когда промываешь чёнить опосля чёрного, например воронку, то чёрный конкретно в разбавленном виде - пурпурный, подозреваю, что его готовят смешиванием отходов остальных цветов, чё добру пропадать.
И ещё у них есть тынденция засирать дюзы головки полового принтера. Из-за чего поллюции прерывистые, а эйкулят неправильного цвета.
Ещё есть у принтыра недостатки в виде памперса.
Это особо впитывающая пиздожидкость солфетке. После ста лет использования, ёй деваца некуда и тогда она течёт из под трусов под принтер и загаживает колени фотографа, что б этава не происхОдило, гацкие конструкторы придумали счётчик сброса памперсов, после срабатывания которого тупой баран понесёт принтер в сервис и там его за деньги отремонтировают (не барана, а принтер, баран не ремонтабельный)
Не баран, но то же какбэ, скочает программулину которая сбросит счётчик, и полезет в принтак поменять гацкий тампакс на свежий.
Конечно можно было бы пойти и купить реально памперсов, но это ж идти, а пакет солветок стоит рублей 10 и уже куплен. Нехуй вытирать руки! Солфетке нужнее в принтыре!
Так вот я об эврике, которую воскликнул Джордано Брумель, когда ему при прыжке через костёр в ванну точно по тыкве яблуком попал из толпы зевак Исаак Бабель-Ньютон.
Чтоб мокрый от возбуждения салфетошный памперс не замыкал каких-то там угрожающего вида клемм насоса, я решил оградить его от неразумных действий какимнить куском пластика.
Оглядев окрестности и зная, что пластик можно взять либо в колтуне всякого говна в кладовке, либо в рулоне, который надо вытаскивать и разматывать, я нашол гениальное решение - взял сидишку и ножницы для обрезания плавников камбалы.
Ребята, это щасте! Диск режеца легко, от нево отслаивается красивая фольга и падает на линолиум, с которого его ещё надо повозица поднять.
Но что-то мне здаёца, что принтеру капец не за горами.
Знатоки должны за минуту ответить на вопрос:
В чём причина засерания дюз при промывке, если до промывки они не засраны.
Ответ такой - наверное крупные частицы чернил, которые осаждаются в течении жызни на дно, при промывке с облегчением доходят до дюз и с оргазмическими конвульсиями засерают их.
Что делать я догадываюсь, но неохота.
Надо отсосать.
Отсосать чернилы из йомкостей, заполнив их житкостью для пиздопромывки, промыть и налить свежих.
Но йобананнахуй, этш скока еботы!
Поэтому попробоваем пока так, по минимуму. Правда чернилы тоже денег стоют, если имя промывать, хоть и небольших.
ДА! А нахера ваще нужон принтыр?
Да х.з..... например печать на йом А4, себестоимость никак не дороже 10р, а заказ ево же по интырнету в фотоленде - 20.
Поэтому я печатаю индексные листы для презентации фоток зазказчикам на принтыре, всё равно ихжа выкидывать потом.

Отцы и дети. Фотокошачье.

Отснял котяток селкирк рекс.
Котята супер, у всех уже шерсть, как на 50-летней цигейковой шапке.
Лишь одному не повезло, у него шерсть как на 5-летней цигейковой шапке, не везде закурчавилась.
Поэтому он, как не особо пригодный для разведения, будет продан "под кастрацию".
Причём кастрированные коты тоже участвуют в выставках.
Так вот, когда я записывал где кто, хозяйки его назвали "Домашний любимчик" (имён у них пока нет, только после актировки в клубе).
Они настолько его любят, что возможно оставят его себе.
И действительно, котейка по сравнению с остальными, правильными, будто старше в три раза, взгляд умный, очень уравновешенный, ничего не боится и сразу начинает играть.
Под катом ещё пара его фот и фота его именитого отца.

900_9391

Collapse )

Зелёный фон - что б фоткам было легче обратить на себя внимание в ленте на досках объявлений.

НГС - дневники всё?

ахаха, похоже НГС-сайт заебался выслушивать заслуженные помои от юзеров с дневников, и без пердупреждения грохнул ресурс. (на сайте исчезла ссылка)
Стало легче дышать, что б они ваще паламлись, падарасы ёбаные. Ебанутый сайт, чё уж.
Почта у меня тамошняя на визитках и в рекламе, да и хуй бы с ней.
А ночало было когда они убрали общую ленту, ибо там нехорошые матершинные слова попадались, могли увидеть дети со старушками.
Но чоткие пацанчеки замутили какбэ обычного юзверя с именем общак и занесли туда во френды всех кого ни попадя.
Пиздееец))) И оно просуществовало ... не один год.
Что государство наше, что НГС, так, блять, похожы, капитально! Своей тупизною и тормозами.

рен-тв о православном конкурсе

Чоткие пацанчики работают на Рен-тв, так виртуозно осветили детский православный конкурс, что не сказав ни единого ругательного слова, нагнули батющек бородами в... борщ.
Искал на сайте ссылко, нинашол, наверное ещё не поступила.
Короче из православных этих.... мучеников детишки назвали одного (голосом Задорнова:"Готовы?")- Кирилла.
Детям обещали выступление популярных артистов, но вышли к ним попы в рясах, недоумение детишек было чотко заснято.
А также после слов его "Православие это прежде всего свобода" детишки шумною толпою покинули свои места и рванули на улицу.
Я ржал, брызгая рисом изо рта на скатерть.

Остров Кораблик 2008

Внутри много ничего не значащих фотографий.
Потому что раскупорили мы в этом году остров Кораблик.
Собрались, как в кино, с утречка.
Недальновидно одели трусы и майки на голое тело, а не на фланелевое бельё.
Поутру было мерзковато, со спины отваливались куски льда прямо на пятки.
Капитан Титаника выёбывался и не хотел везти меньше 16 человек. Потому что при столкновении с айсбергом будет неинтересное кино. А ведь спасательные средства уже специально выкрашены в приятные для синематографа цвета.
Collapse )
Количество Титаников, жаждущих славы, явно преобладало над количеством потенциальных жертв.
Collapse )
Ждали мы-пождали, от скуки, в силу утраты навыка выискивания вшей, глазея по сторонам и примечая приметы времени, поскольку время шло.
Collapse )
Но потом кэптэн сжалился и повёз человек десять.
Включая детей.
Пара-тройка детишек устроили дикий крик и топот. Одна примерно шестилетняя девочка в костюме невесты и железобетонных сандаликах с каждым шагом подпрыгивала на метр и с грохотом быстро носилась по железу палубы. В кого она вырастет?
Степенный пятилетний мужик вёл себя нордически. Наверное неспроста, ибо весь корабль был выкрашен под цвет его свитерочка.
Collapse )
Наконец-то нога человека и его жены ступили на пустынный брег.
Collapse )
По некоторым признакам мы определили, что не мы первые ступили на эту землю.
Collapse )
От скуки я паигрался в террориста и заснял мост, хоть это и запрещено
Collapse )
Ближе к мосту расположены заросли тальника, на макушках которого сороки свили гнёзда. Молодые сорочата, ещё слабо умеющие летать, карабкаются по веткам обратно в гнездо, а сороки сильно матерятся. Причём вокруг летают вороны, которые, я так думаю, охотятся на этих сорочат. При наведении фотика на ворон, те делают бестрый пируэт в сторону и улетают, наверное их здесь регулярно отстреливают отдыхающие. Вот одна из них.
Collapse )
С другой стороны тоже всё благополучно, ну чисто Таити.
Collapse )
Кстати, насчёт того, «что нас и здесь неплохо кормят»: у нас с собой было.
Чуть дальше начинался въетнам. В этой чаще рекомендуется, не боясь посторонних взглядов, совокупляться. Ну, или справлять разную нужду.
Collapse )
Особо долго мы задерживаться не собирались, а тут ещё рядом присоседились три горластые мамки с детьми. Кстати один пацанишка попросился пописять, мама сказала отойти к кустикам, так он нассал им на вещи, мама заорала «ты что делаешь, отойди к чужим»
Мы, как Щтирлицы, сразу насторожились, и ушли от греха, потому что они ведь могут и какать захотеть.
Не успели выйти к пристани, а тут и пароход.
Collapse )
Купаться уже можно, но мы не рискнули, ветрено.

(no subject)

Ебучая деревня достала.
Нахуй я им ласковое слово один раз говорил!
Уже полночь, они всё сидят... Пиздят свю хуйню в стиле Домдва.
Если будут оставаться на ночь, вызову такси и демонстративно съебусь к мамке.
Чужой, блять, в собственной квартире!
Ребята, есть три выхода:
Жениццо на гороцких,
Не жениццо.
Третий выхот - вешацца.

про учебный готт

Держа букеты анаши,
Хуярят в школу малыши.
А в школе всё уже готово:
Охранник Вова, бывший мент,
Вручает каждому Момент
И молвит ласковое слово.
Отбыв в тубдиспансере лето,
Ларёк соседний обокрав,
Физрук разложит сигареты,
Замазав тексты про Минздрав.
Директор школы в кабинете
Ресницы клеит, пидарас!
Его волнуют только дети,
Пришедшие в последний класс.
Уже стальной нарублен лист,
Трудовика зовут Фашист,
Он подготовился за лето:
Чертил конструкцию кастета,
Ножа, нунчаков, кистеня,
А табурет, скворешник, полка,
(На шее свастика-наколка)
Считает - полная хуйня.
Алкоголичка-историчка
Заставлена в который раз
Поставить только тем "отлично",
Кто скажет: "Ленин - пидарас"
Толпятся дети разных лет
В том месте, где хим.кабинет.
Змеевики, реторты, колбы,
Ну всё там есть, детишкам чтобы
Набрать в красивые шприцы,
Что подарили им отцы.
Биологичка непременно
Поможет отыскать им вены.
Итак хорошая погода,
Чего ещё им пожелать,
Их поздраляя с Новым Годом,
Учебным годом, вашу мать!