Category: здоровье

Category was added automatically. Read all entries about "здоровье".

5D-4

Накопил денег на фотик и вот давай, значица, выбирать продавцов.
В Техносити лежит на витрине, в коробках нету и пока оный не продадут, новый не закажут. Я его тестил, знаю его серийник (ну может не его, их два было тогда. Но сколько человек его тогда обнюхали и сколько пыли загнали в шахту, хз. Менеджеры отличные, доброжелательные и грамотные, но нежелание привезти нераспечатанный вызывает подозрения, ну витринный образец нужен, но любой жених хочет девственницу (особенно при функциональной живой жене в виде 5D mark3). чо б не привезти-то? Не доверяете заказчику - по себе судите, ну тогда и он вам не доверяет. Бонус при покупке - тыщи три примерно на счёт карты для покупки АКСЕССУАРОВ, не оптики, те карты, аккумы, чехлы и прочее.
2. Пошли Танюхе оправу новую заказать и внезапно зарулил в пушновское М-видео в сансити. Ну всё нифтяг, и цена такая же и менеджер, и нераспечатанный фотик и серийник , то есть беловость фотика, как и в Техноситях, проверяемый на сайте пр-ля, но ёклмн... Предоплата. Я, как самый берегущийся в мире о моём же здоровье не желаю нервничать, уплативши 230тр ожидать прибытия другого экземпляра, если мне этот не поблазнится горячими или мёртвыми пикселями что на матрице, что на дисплее, или номерацией файлов, ясно говорящими мне, что пяток свадеб этим экземпляром было отснято. Из плюсов - почти 8 тр на приобретение аксессуаров.
3. В Технопойнт-DNS даже не сувалсо, памятуя об их ацких рамсах в случае гарантийных случаев, об этом ходили легенды пару-тройку лет назад
4. Фотоленд даже не анонсирует фотик, хоть и является единственным авторизованным центром в городе, Фотоленд страшное дно, они не смогли мне отладить топовый зум из-за отсутствия оборудования. Не дно, днище.
5. Самая уважаемая контора на данный момент, питерская - Фотосклад, но они по чесноку пишут, что фотик серый, серийник не пробьёшь, что отразится на продаже, если вдруг. Серый, это означает, что куплен не в РФ, и гарантийный ремонт будут делать ихние мастера, которые, я уверен лучше лицензированных фотолендовских, но тем не менее.
Поэтому, иди оно пока нахрен, ждём лучших предложений, что б был в наличии, что б не с витрины, что б карта горячих и битых пикселей показывала нифтяг, что б был белый и без всяких предоплат

Спазм голосовой щели.

Ни разу не было? А щас вас седовласые больные научут чё и как.
Надо, кароче, пить чай с карамелькой. Карамелька вкусная должна быть.
И желательно пиздеть с телевизором.
Жена тоже необходима рядом. Как же без зрителя?
И вот когда чай, или слюна проникает в бронхи, лёгкие думают, ну нахуя нам это и дают сигнал, тады организьм захлопывает мышеловку. Щель смыкается и дышать можно только жопой. Но в ней обычно уже говно. Оно на то и говно, что никакого кислороду в дом не пустит.
Тогда больной начинает пищать, пытаясь продавить воздух, выплёвывает на манишку карамельку, а чай на потолок и стены.
Но некоторые больные, особенно седовласые, очень опытные в лорингоспазмах, они про них читали и знают, что когда больной уже начнёт подыхать без кислороду, любые спазмы проходят, тому пример обоссыкания трупов, из-за прекращения спазма сфинктера мочевого пузыря. Так что ничо страшного, перед самой смертью от асфикции лорингоспазм должен пройти и больной вздохнёт и даже запоёт какую-нибудь великую пестню, типа ойморозмороз.

Поэтому хорошо, когда охуевшая жена больного стоит, скрестив ручки и с любопытством смотрит на представление и не стремиться выполнять рекомендации врачей, например:
Во время приступа больного следует успокоить, обеспечить приток свежего воздуха, дать выпить воды и понюхать нашатырный спирт, обрызгать лицо холодной водой, похлопать больного по спине, пощекотать в носу, попросить задержать дыхание, искусственно вызвать рвотный рефлекс. При затянувшихся приступах рекомендуют теплую ванну, прием внутрь 0,5% раствора калия бромида (по 1 чайной ложке два раза в день). При угрозе асфиксии прибегают к интубации трахеи или трахеотомии.
Прогноз, как правило, благоприятный.
Ибо моя Танюха, если б знала рекомендации, она бы на щекотание в носу не разменивалась, а сразу бы прибегла к трахеометрии. Ведь она не знала бы, что это вскрытие ножом трахеи, она думала бы, что это либо трахаться на каждом квадратном метре, или просто надо трахнуть метровой линейкой, которая у нас всегда за дверью, как сабля - на ковре у казака. Впрочем, второе бы помогло.

Сергей Тынку побывал в инфаркте

Парни, которые не прочь бухануть и курнуть, прочтите для общего развития.

http://stnk.livejournal.com/

Не знаю как репостить не озаглавленные записи, ну, типо прочтёте там про больницу глазами чувака в инфарктном состоянии, это чиста "Посторонний" Камю. По крайней мере сразу вспомнилось, хотя я и читал-то тока раз и давно (кажется там про то, как чуваку было нехорошо по жаре и он почти без повода заебошил ниггера из пистоля, но за это его казнили).

Метеочувствительность

Вчерась были планы. Ну, там, пойти денюг стоковских снять, примерить самйанговский ширик...
А хуле, солнце, жора, 25, под вечер было под 30.
А тут усиленные репетиции, поскольку Борода меня любезно пригласил отпеть матерное с ними в клубе.
(Кстате, случицца это предположительно и совершенно случайно в мой ДР, 26.09, в Underground bar, города Новосибирска)
Так вот, сижу я сталбыть, и наяриваю свою хуйню с целью улучшения, оптимизации и запоминания.
И вдруг меня в пот шибануло и как-то стало тесно в голове. Казалось бы откуда второе, мыслям там обычно просторно.
Замеряю манометром пар в организьме - 167\114. Как-то многовато и через полчасика чувствую признаки мигрени, а во время мигрени давление у меня обычно пониженное.
То есть налице повышенное давление. Съел тоблетко от давления, понизилось до 150\109 и только тогда сожрал от мигрени.
Короче, хуй - не прогулка, в сон клонит и всё такое.
Под вечер усилием воли скачал нам на просмотр фильму про дезнела вашингтона и клэйва оуэна. И уже засыпая слышу хлопанье неподнятых жылюзи и периодический громкий свист дырочек в замочных скважинах и лееров в окнах.
А это значит - буря, сильный ветир.
И совсем перед сном - запах пыли. засыпая говорю, "ну пиздец"
Поутру пиздец почувствовался босыми ногами на линолеуме.
Короче ночью, пока мы спали, в квартире проходили гонки париж-даккар, с даккаром в спальне и парижем в сортире.
Пабидил, похоже, опять отечественный камаз.
Подоконники аж пиздец. Чтоб найти преступника не надо собаки, следы отчётливо заметны глазом.
Зато поутру как ништяк: +6.
Последнее потепление для пикника мы с Танюхой удачно просрали благодаря её временному новому графику, не совпадающему с моим.
А вчерась я сподобился испытать фотик на ISO 3200. Внутрикамерный джипег, компенсация яркости максимальная, шумодав сильный, чуть повышенный контраст и цветность, стандартная цветопередача.Collapse )

(no subject)

Только что имел долгую беседу с дамой, у которой на лице явные следы косметических операций.
Силиконовые губки, странный рельеф у глаз. Брекеты на зубах.
Дикция, будто во рту три ириски.
Ничо страшного. Казалось бы.
Но я боялся.

(no subject)

Лёхе навешали пиздячек.
Причём возле дома.
У него охуенно гордая походка, конан-варвар идёт, все под лавки.
Не каждому хулигану это по сердцу.
А тут их трое было. Целых три сердца.
Доебались, дали по башке и попинали нежно по фигуре.
Я ему звоню и яростно толкую, мол, говорил же я тебе - нахуй ты весеннюю курточку раньше времени нацепил, типа погода неустойчивая, вредно для здоровья.
Он грит, при чём здесь, бля, курточка?
Я ему - по зимней курточке пинки мягче были бы.